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冰莹如雪我的空间，坚持原创和纯文字记载 6/6/2006 庸人自扰 也许真有些庸人自扰了，最近常常想：
现在的生活，是否真是我想要的？
我所追逐的梦想，是否真的适合我？
不知道你是否曾经这样想过，或者，现在也正为此而困惑？
我也曾经那样想过，在大三决心考研的时候。尽管从大一就想考研、更深一层还准备出国。但当大三真正下决心准备去考时，我还是认真地如上问过自己。只是，那时的我，满怀憧憬。我回答的绝对而干脆——一定要追求梦想，找寻属于自己的天空……
可是，世上的路，不止一条两条。而今的生活，是我当初做梦也没想过的，但却是我梦想的那般轻松自得。在辗转了两份并不尽如人意的工作后，两个月前，我进了一家欧美公司做采购。尽管我对采购的配件不甚了解，尽管我对采购的流程尚未熟悉，但我跟着项目走，根据项目工程师的要求，要什么买什么，采购价格参考以前定单的价格和厂商报价并交由工程师最终审定，产品验收有质检与仓库帮忙，还有请款付款方面又有财务和关务，我居然可以做的很好。日子在朝九晚五中过的有条不紊。
但是，一旦安稳下来，人就会有想法——
一种想法是，安于现状——说的好听点，叫安分恬淡；说的难听点，叫不思进取。
另一种则是，欲求突破——说的好听点，叫积极上进；说的难听点，叫好高骛远。
我希望安定，但不甘平淡；想要突破，有时却又缺乏动力……我想坚持梦想，但又喜欢现在的生活；想要努力，却又开始害怕我所追逐的其实并没有拥有的那样好……
回想前2次考研,，我确实很卖力。也许也有一部分原因是因为当时没有现在这样安逸的环境罢。人在忙的时候，没有那么多闲情逸致思索和犹豫，只知道一味的争取；人在厌恶一种环境的时候，又急于摆脱，也不会去思考那样的摆脱是否正确或合适……而今，有了一份感觉不错的工作做后盾，我却开始思索，想的很多，甚至，出现了游移和怀疑……
不过，最后话还是说回来了，研还是要考的；出国嘛，还是尽量去争取的！但是，我也同样希望好好工作，把我现在的职务做好……
做我应该做和我想做的事情！ ——也许两者真能兼而得之罢……
外一篇 犹豫不决
我到底该不该考复旦？——徘徊在华东师大和复旦之间
考研目标：中文系文艺学专业
已考了2次华东师大文艺学专业的中国文学批评史方向；此次欲改弦易辙，投考复旦文艺学专业的文艺心理学方向！ 欲换考复旦的原因：
1、复旦本是第一选择。但最后还是怕高不可攀，望而却步，退而求其次，选择了华师。 2、考了2次华师，虽然失败，但比以前有所进步，尤其专业课方面。 3、考了2次华师，似乎有些审美疲劳，欲向更高的目标奋进！ 4、个人对心理学一直比较感兴趣，复旦的文艺心理学这个方向更合我心意。 5、换了新工作，比以前轻松很多，时间也宽裕的多，我有充足的时间好好复习。 换考复旦的顾虑： 1、考了2次同一学校同一专业，资料齐全，复习完整，考试题型与流程也熟悉，还认识了导师与一些同学。但换学校意味着一切又要重新开始。并且，我既不认识复旦的老师，也不认识同学。 2、复旦确实比较难考，考的人多，分也高，还是自主划线、提前复试的。 虽然顾虑要比换考的原因少很多，但这些都是致命的。尽管，考研于我，并不那么重要，但是，既然去考了，自然是希望能有把握考上的。没有太大把握，又何必浪费时间与青春呢！
顺便说说，前2次失败的原因： 第一次、总分差几分。还记得04年文学类是335。05年，我考了340几，本以为可以高枕无忧，谁知05的文学线突然达到350之高，颇有些令人瞠目结舌。而可怜的我，仅差几分。
第二次、败在英语上。如此失败我至今心有不甘。因为父亲是英语老师，我的英语一直不错。前一年考研，英语60几。没想到，第2年英语竟然连前一年的一半都不到！至今我也没明白是为什么？！ 现在的打算： 还在犹豫中……不过我已经买了很多考复旦要看的专业书来看起来了；也去网上下了专业课试卷做起来了。我想，就算最后不考复旦，中文专业的，多看点专业书，总没坏处的*^_^* 4/5/2006 聚散匆匆 佛说，前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦间而过。
究竟什么是缘？什么是分？一生中，我们能与多少人相遇，又能与多少人相知，有多少人匆匆而过，有多少人相伴一生？
今天去外高桥保税区面试，离家很远，我第一次去。回家的时候，我迷路了，于是向旁边的一位GG问路。巧的很，他正好和我同坐**线回去。于是，我们一路相伴，边走边聊……GG和我年纪相仿，长的黑黑瘦瘦的，但很阳光的感觉。虽是陌生人，不知怎的，大家谈的很投机——原来我们同是去年毕业的；专业也差不多，我学的是电子，他学的是计算机；我去保税区面试，他去那里见客户；我为找工作而苦恼，而他也在筹谋跳槽；甚至，我们住的地方，也相隔很近，在地铁的同一站附近……一路聊着，从学业到工作到生活，颇有一种“话逢知己千句少”的感觉。漫长的车程，竟然很快到站了。然后我们一起去坐地铁。然而，就在地铁快来的时候，我的手机响了，混乱之中我看到他上了地铁，而我，却因为接电话没有上去。就这样匆匆别过了，甚至连名字都没来得及问一声……
一生中有多少这样的相逢呢？又有多少这样的错失呢？如果注定要擦间而过，又为什么让我们陌路相逢？
一时间，感慨万千，想起了很多曾经的朋友——幼时的玩伴，因为搬家而没有再见；小学的好友，因为转学而不再重逢；初中的挚朋，因为她去了外地而失去音训……太多太多的相逢相知相爱，为什么没有太多的长久相守？聚散匆匆，缘过无痕，究竟是我没有珍惜，还是造化弄人？是否，真的是天下无不散之宴席？是否，地久天长，只是文人的浅斟低唱？
但是，我依然相信，总有些人，擦间而过，留下回声；总有些人，长聚不散，相伴一生。总有可以相守的人，总有为我停留的过客罢…… 3/26/2006 山重水复 离职一个多月了，工作却毫无头绪。虽然也面试过一些不错的公司，比如西门子、日立、松下、SGM……，但是皆杳无音讯。
期待柳暗花明的那一天。而今，除了等待与继续努力，我还能做些什么呢？
曾经，我找工作很顺利。大四时虽经历波折，但也只用了1个月的时间。11月跳槽的那次，我只是请假偷偷去面了一次，没想到一次成功……
现在，我疯狂的在51job投简历，搜索到的合适的职位，我都愿意去尝试。面试的电话倒是不少，但合适的不多，而我认为合适的，至今还没给过回复。我并不是挑三拣四，只是，我不愿意再象上次跳槽那样，没有深思熟虑就很快地去了……我希望的工作，是我所喜欢的，是有发展前景的，是适合我个性的，是和我专业相关的，工资是不低于原来的工作的，路途是单程不超过2个小时的，公司规模最好是大些的……
我不介意做琐碎的杂事，但我希望可以学到东西，有所历练与发展。我也不介意去小公司，但我希望不是人浮于事的家族作坊……
其实，我也知道被拒的很大一个原因，是因为我的稳定性问题——10月的时间，我却连换了2份工作，这不得不让HR们不放心，也让他们认为，我可能没学到什么经验。但是，我会不卑不亢的告诉他们，我的2次跳槽，固然有不成熟不周全的一面，但我更是为了我自身的发展着想；我也会告诉他们，经验，并不一定取决于时间的长短，而在于努力的程度与用心的多少。
被拒的另一个原因，可能是薪资问题，我开的是3000-4500，我不接受2500的价格。很多人都劝我放低要求，我说，除非职位与工作内容非常诱人。大四的时候，我只开2000左右，却还常被人压价。现在回想起来，其实是被某些公司欺负了的！为什么要自降身价呢？我很努力很刻苦很用心、并且可以做的很好，我认为我值这个价格，为什么要贬低自己呢？有很多人说这样心态不好，为什么呢？我找工作，但我也选择工作。我不是在乞讨，我也有选择和讨价还价的权利！
仿佛我一直都是个温吞水的人，很少有着急的时候。虽然我知道工作找不到，拖的越久，对我越是不利。但我依然不愿意放弃努力与等待，不愿意屈就自己。我依然在山重水复中，期待有柳暗花明的那一天……
PS 说起西门子的面试，满有意思的，我被主管（男的）问到了一个很奇怪的问题——“如果在工作中有男同事对你进行性骚扰，你该怎么办？”
我的回答是——“严词拒绝！”（汗啊~~）
3/13/2006 改弦易辙 我想我是个固执的人，很少轻易改变主意、看法或喜好。
今年，是我第2次考研了。依旧是和去年一样的专业、一样的学校。可是，此次竟然败在了一直自以为不错的英语上。于是，一个问题横在我的面前——“还要继续考第3次吗？”我想我的答案是肯定的。
事实上，我并不是把考研看的那么重的人。考研于我，只是多一个选择、多一条出路、多一份精彩，它不是我生命的全部，甚至，也算不上是生命的最重。考进嘛，就去读；考不进，再继续试试，但工作继续，恋爱继续，生活依然照旧……
既然第3次考毋庸质疑，那么，我得考虑的问题其实是：是否继续考原来的专业和原来的学校？
专业应该是不会换的罢，至少大方向不变——那是我从小所喜欢的东西，也是我从大一以来的梦想。但是，对于学校，一向有些固执的我，竟突然觉得该换个了。
我要考的学校不是本校，因为，我不想在一个相同的地方，耗费我长达七年的时光。更何况，大学的学校，不是我所喜欢的；学校的氛围，不是我所向往的。而我考研考的那个学校，是个好学校、名学校，只是，还有更好的，比如复旦。
除了跨学校，我还跨了专业。我想，我考研之艰难程度，无异于多学了一个专业。尤其是专业课，大费周章——四处搜罗的把参考书目买全，然后千辛万苦的把专业书都啃完，再然后通过各种渠道联络导师、购买真题……如今，我要改弦易辙，换一个学校，这就意味着这一切就要重新开始，即便专业课的内容大同小异，但也是伤筋动骨……
可是，我真的不甘心再这样的耗下去——日复一日，年复一年。我还有多少个一年可以等待？还有多少个一年可以辜负？纵然，我考的学校并不差，可是，我突然感到了不甘——为什么我就不能去冲复旦？！也许，这就是所谓的审美疲劳罢；也许这就是所谓的过一过二不过三……
但我也是个理智而谨慎的人，我知道，考试，不但要考虑学校、专业，还要考虑的非常重要的一点，那就是，自己是否有能力、有把握考的上。当初在复旦面前望而却步的原因正是如此。而今，我所拥有的时间、精力都远不及大学时，我是否真的可以向我曾经遥不可及的梦想发出挑战呢？
在一个偶然的机会，去新东方报名BEC的时候，经过了复旦的校园。我第一次大着胆子进去逛了，逛了美丽的校园，也逛了繁华的步行街。那个时候，心中对复旦、对校园生活的渴望，再一次清晰的浮现出来了！仿佛又一次回到了很小的时候，那个出生牛犊不怕虎的时候，那时，我说，我的理想是北大，是清华，是复旦……
3/12/2006 朝朝暮暮 两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？
果真如此么？感情，真的可以经的起时间、空间的考验么？
大学毕业后，半年间，看够了分分合合——见证了几对朋友的分手，见证了几对朋友的开始，还参加了一场婚礼、吃过三个同事的喜糖……有的人移情别恋，有的人见异思迁，有的人情投意合，还有的人，终于守得云开见月明……
而我自己，在不久前，和相处三年多的爱人分手了。当好朋友和她相恋四年的爱人分手的时候，我安慰她，告诉她，分开也许是解脱……可是，当我自己也分手的时候，我依然一样的不知所措。当初安慰好友的话，言犹在耳，而要自己去面对，却是如此的艰难。
还记得毕业前的那个晚上，我们相依相偎，说的就是那句“岂在朝朝暮暮”。我说，用三年的时间，我们各自向自己的目标努力——我努力考研，而他则准备出国。他说，他会用他的努力证明自己的能力，也会用他的努力助我实现梦想。
毕业了，不再如校园里那样日日相对，耳鬓斯磨，见面的机会少之又少。工作是忙碌的，还要挤出时间来学习。我越来越感觉到了时间和空间带给我和他的那份疏远与冷淡……
终于有一天，他说，我们做朋友吧！我很诧异。我找到他，却见到他和别人在一起。我问他，她比我好吗？他说，她在他的身边，陪着他，理解他，愿意帮助他，而我，只知道为自己忙……我楞住了，我不愿意帮他吗？可我该怎么帮他呢？我应该和他一起读书一起出国吗？可是，我有我的梦想，我有我的困难，我有我的生活。而对于我的梦想我的努力，他有理解过、他有陪在我身边、帮过吗？
我不知道，如果当初选择和他一起考托福GRE，是否会有今天的分离？我不知道，如果我能够一直去找他陪着他，是否会有他的移情别恋？难道真的要朝夕相对、小心呵护、苦心经营，才可以保住我的爱情？
分手后，有一段时间，联系反倒密切了，不知道是出于愧疚，还是出于怀念。我知道了他考托福又一次失败了。而我的考研，也一样落下马来。
曾经的豪言壮语，而今只剩空叹。还会继续努力吗？就像当初我们互相许诺的那样，用三年的时间，向着自己的目标努力！他说，他不行了。那个陪在他身边的人，竟然能轻易的改变他曾经的理想？还是毕业后社会的磨练，改变了他的初衷？我不得而知。他还说，他依然愿意帮助我，尽他的所能，来实现我的梦想——他说这些的时候，我甚至有些相信，他依然爱我。他也有无奈和苦衷吧。只是，一切都无法回到从前了。
辞职后，他鼓励我、帮助了我很多。我心怀感激，他真的如他所说那样，尽其所能的来助我实现梦想。只是，我不敢再奢望什么了，就当是好朋友罢。曾经以为可以和他一生一世，而今，做朋友，也许也可以一生一世罢…… 3/8/2006 弃旧迎新 有人说，忘掉旧恋情的最好方法，就是开始一段新的。但是，我却觉得，有时候，旧恋情也可能成为新恋情的障碍。
我分不清，我想开始新恋情的目的，是否是为了忘记旧日的伤痛？我分不清，在不经意间的新旧对比，是否是难以忘怀旧日的温情？我分不清，失去了曾经用尽心力的爱，我是否还会再有，爱的能力？ 3/6/2006 扑朔迷离 真奇怪，我居然要用“扑朔迷离”这个词，来形容我对某人的感情。人真是奇怪的动物，有时候，竟然无法把握自己的感情……
他本是我的同事，一个办公室的。开始的时候，工作中的接触比较多。我感觉他很热心、很愿意教我、比带我的师傅好，有什么问题，我都会向他请教。一个偶然的机会，我不小心见证了他和他相恋2年的GF分手；而在不久后，他也在机缘巧合中，见证了我被我相恋3年的爱人抛弃。于是，我们在一起谈论的话题，从单一的工作，扩展到了对彼此恋情的追忆，再后来，谈话聊天的内容和次数越来越多起来，说的也越来越投缘了。
不知道从什么时候开始，我越来越期待和他的聊天。工作无聊的时候、遇到困难的时候，我总会去找他，有一点依赖他的感觉。我也叫他师傅，他很生气，于是，我叫他师兄。去年12月，是我工作最忙最累的时候，也是我最想离开、最想逃避那个工作的时候，要不是他在我身边安慰我帮助我，我想，也许我早就离开了，也许我会撑不下去。但事实上，我也看的出来，他也不喜欢他现在的工作，只是，他没有像我那样说出来、表现出来。我也常常和他谈起感情，我和他，一样是被过去的恋人背叛，难免有种同病相怜的感觉。
我在公司，也有几个要好的MM，但我总觉得，对他，和那些朋友是不一样的，不只是朋友那么简单，有太多说不清道不明的感情在里面。可是，我不知道这是怎样一种感情，爱，抑或是暧昧？
最后，我离开那个公司了。离开的时候，他送我走出大门。他说，恭喜你脱离苦海。他问，以后还会见面吗？我笑笑，不知道算是惨笑还是苦笑。我说，有缘必能再见。我心里是很希望能再见的。可是，我没有主动去联系过他，他虽然也有发消息给过我，但只是问问我找工作的情况，没有再说什么了…… 3/5/2006 口诛笔伐
3/4/2006 福兮祸兮
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